在练冬的时候，我真的很想念有Jasmine 贤敏，Darron在的时候
至少我只是需要找到指法
突然想到凯翔的一句话，“首席就是要用比起全组人最短的时间，练出最快最顺的跑音，练出最好听的音色，还要trial and error 地找出最好听最方便的指法,还要有时候处理一下组员的事情”

我真的是第一次练到哭 哈哈哈哈哈

最近很喜欢夜晚。
很宁静，很舒服，
没有人一直来叫我做这个那个，
没有吵架声，
没有摔东西的声音，
没有紧张的情绪，
什么都没有。

可以感觉自己在这么安静的环境下
沉淀，
深呼吸，
感受空气中那阵阵的湿冷
这样的感觉真的很棒。

只有到了夜晚，我才觉得自己属于自己。没有应对同伴的面具，没有应对父母的保护层，什么都没有。只有到了深夜，我才觉得自己是王彦心，那个最真的自己。

我真的很喜欢夜晚。

离别

小六毕业的时候，我们曾结义金兰，彼此要永不分离。拼命地拍照，互传纪念册，唯恐彼此会忘了彼此，仿佛想向光阴证明自己的诚意，让时间感动，停止。

其实大家心里都很清楚，时间的流逝，人心的变幻莫测并非简单的山盟海誓所能制止。秒针欢快地绕着时钟转，地球欢快地绕着太阳转，太阳欢快地自转，一切都不在高傲人类的掌控中。天真的我们，还傻傻地认为自己抓稳了沙漏里的细沙。无奈流沙逝于掌心，曾经看重的一切终究会离我们而去。

最令人难过的不是离别，而是彼此还存在，但关系却不复从前。所有的纪念册，都不如离别时的痛哭大笑来得刻骨铭心。以眼泪祭祀自己的纯真友谊，岂不比纸张来得更有意义？

。。。。。。
愿意与否，大家总得向前迈步。

但说真的，
比起眼泪，我比较喜欢以笑容结束我们的高中友谊。
至少，大家是笑着开始，笑着结束
就让这场花海一般的青春梦
在微笑中
归零。

我就是不明白他们到底在想些什么
是，我承认我很生气，
事情过了这么久，而且也是因为公事，犯得着这么和我深仇大恨的样子吗？明明双方都有错，凭什么就是我在背负责任！

自己原谅了别人，别人却未必会原谅自己。算了，自己热脸贴别人冷屁股。学乖就好

你们这些人到底几时才能明白，
形美终究会随着时间凋零，

你们知道你们像什么吗？像在糖果店里被迷得晕头转向的胖孩子。拼命地想往口袋里塞店里排山倒海的糖果，最后因为没钱而只能空手出去。

为了追求最美的那个，失去了身边的朋友，失去了自己的前途，甚至失去了自己。最后一无所有了才不要脸地责怪老天爷，一哭二闹三上吊。失去一切只为一个永远得不到的人。值得吗？！

心凉了半截吗？没错我就是在骂你！

。。。
。。。。。。
。。。。。。。。。。

我怎么在骂自己啊

不解

心中一直有一些问题总得不到解答，

人为什么会在伤心时哭，开心时笑？
而不是在伤心时笑，开心时哭？

。。。
所谓最真挚的情绪，不也都是学回来的，
真挚
其实也并非想像中那么真挚。

或许在你离开后，
红色
那个你觉得花俏，不实际，太耀眼的颜色
会和你一样，在我的生活中消失

听说过一句话吗？
女为悦己者容

Bye

我原以为我已经做好了心里准备，我原以为我不会伤心，我原以为在经历了那么多风波后我可以很帅气地接受现实。。。

但事实告诉我，我还是一个脆弱没用无助的小女孩。

今年因为大树而失去了老虎。老虎走后，大树却不见了。那时以为我已经是一只可以准备翱翔在蓝天的鸟。没想到拍了几下翅膀后却从树上重重地摔下来。

没关系，跌到了，飞不了，还是可以用跳的，死不了。但失去一只鸟失去飞行能力还是一件很伤感的事。

老天啊老天，你叫我怎么再信任爱情 ？

我不想连在家里也得穿着护甲。
家搞成这样还有什么意思

幸福

人活在世上不认命很难存活，
我活了17年，一直都与现实作对。我一直都认为，我想得到的，只要我努力就不可能得不到。可往往到最后在我得到那个梦寐以求的成就后，失去的是更多我在乎的人事物。碰了不少钉子，到现在才终于明白。
有时候
不那么执着，放开一切，活在当下，感恩于现在所拥有的，真的会比较幸福。

阴天

心情总是随着天气而改变。晴天开朗雨天忧郁，凉爽惬意炎热暴躁。明知这样很不好，却硬是改不过来，就随它去吧。

烟霾来袭的这么些日子，我还真有点想念蓝天白云。阴郁的天总带来慵懒的感觉，人老躺在床上脑筋却特别活跃。胡思乱想，想着想着又掉眼泪了。唉，自己喜欢活在回忆中，有什么办法呢？过去的日子偏又宛如流沙逝于掌心。。。

够了！！！！回来回来 ！
要考试了！！！

他

        都说人年轻时要谈一场轰轰烈烈的恋爱。我的青春岁月也自然的在感情的弯弯绕里兜兜转转。

        我们之间的关系很特别，友达以上，恋人未满的那种。我们同校，同年，同班，同乐团，也同声部。一起经历了很多中学生涯的高低起伏，也自认知根知底地了解彼此。我摸熟了他的脾性，他也知道我的月经周期。我们常常褒电话粥，谈论着我们的烦恼，分享我们的快乐，幻想着我们的未来。我们毫无诘蒂地把心剖开给彼此。在他面前，我永远有任性的优先权，也可以永远无忧无虑的信任，依靠他。

        我喜欢他吗？ 我也不清楚。但与其说我喜欢他，还不如说我的生活离不开这个他。他，在我生病时一再的提醒我吃药，在我发脾气大哭大闹时静静的陪着我，我累了的时候蛮横地压在他身上他不会介意，他也陪我挺过16岁那段煎熬时期。他，给了我一种我家庭的温暖，一种我从小便渴望拥有的爱。他从不阻止我自由的闯荡，却在我疲惫受伤时让我永远有一个他羽翼下的避风港。

       流言诽语总会扮演着一个感情催化剂的角色。五年前，小情侣这个戏称就会不经意地在我们的耳边飞过。我和他未曾澄清我们之间的关系，认为清者自清，也无需做不必要的解释。殊不知，这颗花树就这样悄悄的萌芽成长，我们的关系从一开始的陌生人走到了现在的红颜知己。其中他对我的好我从来都没有忘记，也不敢忘。

       我以为我们只是很要好的异性朋友，我以为我们不可能会爱上对方，我以为他会永远保护我，我以为我们会永远在处在这段美好而令人遐想的关系，我以为。。。我以为。。。。。。

       直到他向我坦露他的暗恋对象。那个女孩是我们的好朋友。眼睛后酸涩的湿润，眼泪不知怎么的就流了下来。到了这个时候才发现，他对我来说早已不是单纯的蓝颜知己。我更害怕他会因而对我疏远。我害怕会失去这个独属于我的他。

       之前也并不是没有失恋过，却远不及这个感觉来得锥心，真切。

         很多人问过我对他的感觉是什么。说真的，事到如今我还不知道。那一阵伤心与失落的感觉，或许只是单纯的自私地不愿意分享他对我的关心罢了。

        唉，人总是这样，矛盾啊！

有一个女孩

    。。。该怎么开始呢？

    犹豫的不是文章的开场白，而是我和她之间的那段奇怪的关系的序幕该到底该如何表达。

    我永远也忘不了她伸出友谊之手的那一段话 ，“王玛丽你知道吗？有人说我们俩的性格很像，我就想来看看他说的是不是真的。”

     我们就这样莫名其妙地成为了朋友。

     我们确实挺像的，都有不平凡的家庭结构，有着与别人不太一样的想法和情绪，严重地缺乏安全感，爱钻牛角尖，还有像牛一样的倔脾气。我们很爱夜晚的寂静，很爱华乐带来的澎湃。

     我们甚至喜欢上同一个男生。

     我们都是爱胡思乱想的人，却总是在对方陷入悲哀的流沙时能及时的把对方拉出来。就像两个行走的盲人，看不见前方的路，却很奇妙的可以相互扶持。我们爱活在回忆里，像牛吃草一样把吞下肚子里的草重新吐出来细细品尝。只是，此去经年，应是良辰美景虚设，便纵有千种风情，更与何人说？老天竟让我比柳永幸运，让我在此生碰见了一个可以一同缅怀过去的人。

    16岁那年的路不太好走。家庭，学业，乐团，人事的压力逼迫我立刻成长。然而拔苗助长下的秧苗容易夭折，含泪入眠发生了无数次，人也消瘦了许多。而她，在我人生的十字路口扮演了一个大容量且可以随身携带的心事垃圾桶这个角色。人与人之间的关系就是这么奇妙，对你最重要的那个人往往不是陪着你最久的那个人，而是在你最落魄的时候及时出现而拉你一把的那个，即便你与她只相熟三个月。
  
    我们成不了闺密，问题并不在于你，而是我太缺乏安全感。我知道，朋友只求能坦诚相对，是我无法完全驾驭自己那颗追求完美的心。或许，我还需要一点点时间来相信这一段美好的关系。又或许，我们的性格太像了。像镜子一样，自己的缺陷会毫无掩饰地在你身上反映出来，真切得使我难受，我也像鸵鸟一样把头埋在泥土里不愿意接受现实。

    我们是最好的朋友。

成年

原来还有3个月我就18了
成年了，长大了，就要步入社会了
好快啊

18岁。
这个日子将会是我人生的一个转折处，
不会再有十多岁的稚嫩，
不会再有十多岁的情绪化，
不会再有十多岁的不负责任
不管愿不愿意，
青春都不再是犯错的借口。
言行举止都必须保持到零误差。

18岁生日
在我非常重视的这个日子里
我很希望他可以送我一个东西
当作我的成年礼
当作纪念对他5年的爱慕
当作他离开的一个了断
只要是他给的，什么都可以。
我不会再这么做贱自己。
即便在淤泥中的我比清醒时快乐
不管愿不愿意，力斩情丝是必须的。
为了理智，一切的牺牲都是必须的。

我不想长大.
我真的不想长大。
唉
有谁想呢？

心有灵犀

这个部落格将会成为我的心灵成长日记

我想让自己年少轻狂的梦有存在过的痕迹
让自己心里最深处的那一个想法有那么一点点的历史价值
就这样。